Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. К тому, что деньги надо будет тратить, считай, каждый божий день: продукты, заправка, аренда, обслуживание машины, страховка, кредиты на учёбу, коммуналка, всякие бытовые мелочи, подписки, лекарства, парковка... И конца этому не видно.
А стоит подумать, что всё нужное оплачено, как тут же что-то ломается, и будь добр вывалить две сотни долларов за ремонт.
Это ж с ума сойти можно.

2. К разным болям и недомоганиям по неизвестным причинам.

3. Если выражаться метафорически, всегда есть пожар, который нужно тушить. Другими словами, если какое-то время всё идёт хорошо, начинаешь искать подвох.

4. К усталости от принятия решений. Говорите, я каждый раз должна буду сама решать, что приготовить? И составлять списки покупок в соответствии с этими решениями? Ну блин...

5. К тому, что все вокруг стареют и умирают.

6. К тому, что на рабочей неделе выспаться ну никак не получается. Приходится тратить утро своего выходного на то, чтобы отоспаться и немного восстановиться.

7. К тому, что моё лицо станет таким старым и уставшим.

8. К тому, что желание что-то делать есть, а вот сил нет. Хочу, например, заняться творчеством и поиграть в комп, но я устала. Я вечно уставшая. И я задолбалась постоянно делать какие-то дела.

9. К тому, что родители стареют и всё больше нуждаются в помощи и внимании.

10. К тому, сколько нужно времени и сил, чтобы поддерживать порядок в доме: даже если прямо сейчас не надо ничего мыть, чинить, ухаживать за газоном или садом, всё равно найдутся какие-то дела.

11. А уход за телом? Это тоже постоянная работа: упражнения (а с возрастом неплохо бы добавить ещё и силовые тренировки), здоровое питание (для этого надо планировать рацион, покупать определённые продукты, готовить, после готовки всё убирать), растяжка для гибкости, уход за зубами, уход за кожей, походы к врачам... И так постоянно.

12. К тому, как быстро заканчивается еда.

13. К тому, что мудаки могут получить повышение, причём часто именно за свои мудацкие черты. Во многих крупных компаниях честность и трудолюбие не считаются качествами лидера.

14. К тому, что работа-то у меня будет, но вот зарплаты не будет хватать на все мои потребности.

15. К совсем другому виду дружбы. В детстве ты волей-неволей заводишь друзей в школе, потому что каждый день общаешься с этими детьми. Во взрослом же возрасте ты можешь сблизиться с коллегой, может, с двумя, но в целом заводить друзей и поддерживать отношения с ними становится сложнее — это почти что вторая работа.

16. Не знаю, считается это или нет, но с годами меня стали бесить громкие звуки.

17. К докторам одного возраста со мной.
Когда ты молод, доктор — это добрая и мудрая авторитетная фигура. А когда ты взрослый, это просто мужик, который считает, что ты где-то налажал и из-за этого нажил проблемы со здоровьем.

18. К набору веса.

19. Выпустился ты из университета, начинаешь жить самостоятельно, тебя засасывает ежедневная бытовуха, и ты такой: вот это и есть ваша взрослая жизнь? И всё?

20. К тому, что я не захочу выбрасывать ту красивую и хорошую коробочку!

М... Я тоже, как эта Лиза. Весь мой дом - белый, за исключением некоторых деталей, которые спокойных оттенков, чтобы немножко оживить интерьер. Яркие цвета в быту вызывают у меня стресс и какое-то чувство мельтешения. Я срываю этикетки с бутылок и банок с бытовой химией, а все, что не вписывается, переливаю в специальные дозаторы. В моем гардеробе всего пара действительно ярких вещей, но я их редко ношу, в основном это случается в конце зимы, когда начинается авитаминоз и хочется чего-нибудь сочного. Было время, когда вообще все вещи в моем шкафу были или белые, или светло-бежевые. Сейчас там есть еще черный, золотой и серебряный. И пиджак цвета фуксии для авитаминоза XD Со временем мое влияние распространилось и на гардероб мужа - Сначала я "переодела" его в спокойную выдержанную осеннюю гамму, а сейчас это в основном ахроматические цвета - белый, черный и серый. Думаю, источник этой цветовой истории зашит где-то в районе моей нервной системы и кПТСР- у меня очень активная симпатическая нервная система и плохо работает парасимпатическая, от этого у меня куча проблем со здоровьем, всю жизнь бессонница, мышечные спазмы и прочая хрень. И дом для меня такое место, которое должно быть максимально спокойным и расслабляющим, иначе мне каюк. Но блин... Я никогда не выкидывала вещей мужа втихую! Это ж ЕГО вещи. И все гардеробные изменения происходили в тот момент, когда у него что-то изнашивалось и наступала пора покупать что-то новое (он не любит ходить по магазинам и шмотки). И я никогда не заставляла его, только просила. И он часто шел мне навстречу, за что я ему благодарна. Я рассказывала ему, почему для меня это так важно. Кстати, о его гардеробе. В итоге мы пришли к потряссающей схеме. У него в шкафу висит 15 одинаковых белых футболок, пара толстовок, несколько одинаковых черных джинс, несколько практически идентичных черных кожаных курток, одна из них зимняя. Полный ящик трусов-носков, все одинаковые. Если меня раздражают цвета, то его - необходимость выбора по мелочам. Типа, к каким брюкам какие носки, нормально ли эта футболка с этими шортами, где второй носок и тд. Такой подход полностью избавил его от этого ненужного ежедневного стресса. От просто берет первое что видит, и результат всегда тот, что надо. И все довольны.

Это я все к чему... Мои заебки - это мои заебки. В данном случае мы нашли компромисс, когда всем комфортно. Но если бы мой муж приносил домой что-то яркое и эти вещи были бы важны для него, то я никогда не выбросила бы их.

Короче, наверное мудака мудаком делает не интерьер в одних цветах, а неспособность договариваться с близкими и наплевательство на их чувства...

Ну и фотку интерьера прилагаю....

Я в 17-18 лет встречалась с видным курсантом, ну симпатичный, темненький,звали Игорь,фамилия тоже нормальная.Зашёл у нас разговор про будущее, про детей и он мне так авторитетно заявляет, что у его детей национальность будет "армяне",т.к.мама у него армянка оказывается. Меня как отрезало, хотя и относилась к другим нациям нормально, но как представила...армяне..да ну нах.

Я русская,если что

Извините, напомнило.
(Да, я знаю, что баян, но всё равно смешно же)

_______________
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе преподавателем.

Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой–то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.

Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую–то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.

После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из–за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я это поняла после того, как он однажды мне заявил, что я должна снова его "завоевать". Я решила даже не пытаться.

2. С моим парнем невозможно было поговорить серьёзно: когда я заводила речь о будущем, он или отшучивался, или менял тему. Так я поняла, что на длительные отношения он не настроен.

3. Она обманывала меня в денежных вопросах, особенно часто врала о том, сколько у неё долгов. Её лучшая подруга показала мне сообщение, в котором моя девушка по сути написала, что сейчас ей надо заставить меня на ней жениться, и тогда долги станут нашей общей проблемой.

4. Когда мы заговорили о том, как видим своё будущее, и я обнаружил, что наши с ней цели не совпадают.

5. После того, как она устроила мне проверку, попросив свою подругу пофлиртовать со мной.

6. После страшной аварии я какое-то время была прикована к постели: у меня было несколько переломов костей таза, несколько переломов позвоночника, плюс ещё серьёзная эмоциональная травма. Мама на это время переехала ко мне, чтобы ухаживать за мной в период восстановления.
Недели через две после аварии мой бывший приехал меня проведать. Надул губы из-за того, что я отказала ему в сексе. Потом выдал моей матери шуточку о размерах своего мужского достоинства и был таков.

7. Она позвонила мне на работу и со смехом сказала, что умер мой любимый музыкант.
(Джерри Гарсия, если кому интересно. Да, я немолод.)

8. Когда она сказала: войди сейчас в эту дверь её покойный муж, я бы тут же полетел из её дома кувырком.....

9. Когда она назвала меня эгоистом за то, что я хотел пойти заниматься в зал.
И нет, это было не в какой-то особенный день, на который у нас были планы, я в целом хотел начать делать что-то полезное для здоровья.
Но это означало, что я не буду посвящать своей девушке каждую свободную секунду, и она посчитала это эгоистичным.

10. После того, как он назвал меня жирной (я на тот момент весила около 57 кг при росте 157 см).

11. Когда мы искали подходящий дом, чтобы снять или даже купить, она наотрез отказывалась идти на компромиссы в этом вопросе. Это долгая история, но могу сказать одно — выслушав её рассуждения, я отлично понял, какое место занимаю в её жизни.

12. Мы с ним и его друзьями были в баре, и пока я была в туалете, они ушли, совсем забыв про меня.

13. Когда она нагрубила официанту в ресторане.

14. Мы отправились в поездку на выходные, и я платил почти за всё. На кассе на заправке я понял, что не взял карту из машины. Попросил девушку заплатить, а она мне в ответ: "Я тебе что, банк?"

15. Я на тот момент встречалась с парнем около пяти лет. У моей мамы был инсульт, и её частично парализовало. Ухаживая за ней в больнице, я невольно задалась вопросом: а сделала бы я то же самое для своего парня, случись с ним такая беда? И сделал бы он это для меня?
И поняла, что в первом случае ответ положительный, а вот во втором — отрицательный. Это стало первой трещинкой в наших отношениях, и через год мы расстались.

16. После его фразы о том, что он не верит в брак, а свидетельство о браке для него просто бумажка. Ещё он сказал: "Если ты так хочешь замуж, я уйду и не буду мешать тебе получить желаемое".

17. Когда после нескольких лет отношений он рассказал, что у него набежала пятизначная сумма долга по кредитке и что теперь его семья хочет занять денег у моей семьи. К тому же, он стал выходить из себя даже по пустякам.

18. Звоночков было очень много, но я тогда их не замечала: он отслеживал моё местоположение; обвинял меня в изменах; много раз кричал на меня; толкал меня, даже на людях. И только после того, как он меня избил и его арестовали, до меня наконец дошло, что так жить нельзя.

19. Когда она сказала, что хочет полигамных отношений, и меня попыталась склонить к тому же. Ну нахер.

20. Мы с девушкой долго встречались, я собирался сделать ей предложение, но расстался с ней после несчастного случая: она упала и приземлилась прямо на член своего друга.
Ну а я избежал куда бо́льших неприятностей в будущем.
Сейчас я женат на другой женщине, у нас всё замечательно, растим детей.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. В конце предложения я ставлю точку. Даже в сообщении.

2. Я родился в стране, которой больше не существует.

3. Я не узнаю большинство гостей на вечерних ток-шоу или в юмористических передачах типа SNL. Имена, может, и слышал, но понятия не имею, кто эти люди и чем известны.

4. Мне снова надо пописать, хотя я был в туалете максимум час назад.

5. Смотря на какое-нибудь здание в своём городке, я рассказываю людям, что на этом месте было раньше. Например: "Видите вон тот продуктовый? Раньше там коровы паслись, а больше ничегошеньки не было."

6. Я предпочитаю стрелочные часы электронным.

7. Открываю для себя классную новую группу, о которой раньше не слышала, а потом решаю погуглить и выясняю, что ей вручили десять "Грэмми", а первый альбом вышел аж десять лет назад.

8. Я покряхтываю, когда встаю и сажусь.

9. Знаете женщин, которые растят в своём саду розы и угощают соседских детишек свежими помидорами только-только с грядки? Вот теперь это я.

10. Составляя список покупок, я пользуюсь ручкой и бумагой.

11. Все видеоигры я называю "Нинтендо" — просто чтобы побесить молодёжь.

12. Если верить моей 24-летней приятельнице, некоторые шмотки в магазинах очень похожи на те, что я носила в девяностых.
И не повыбрасывай я их в своё время, сейчас могла бы отдать вещи ей, и девочка бы здорово сэкономила.

13. Я теперь чаще ложусь вздремнуть.

14. Я ношу короткие носки или вообще следки, и это, похоже, меня выдаёт. Не понимаю, как можно ходить в высоких носках, когда на улице тридцатиградусная жара.

15. Я из поколения Х и предпочитаю прочесть статью, а не посмотреть тикток с обзором на неё.

16. Мне нужна бумажная версия (рецепта, приглашения, меню и тому подобных вещей).

17. Спрашивая, который час, я указываю на запястье.

18. При движении у меня хрустят и щёлкают суставы.

19. Я всё ещё пользуюсь стационарным телефоном, как будто на дворе девяностые.

20. У меня есть таблетница на неделю с разными отделениями для утра и вечера, и в каждом лежит по несколько таблеток.

21. Я охотно иду спать в девять вечера.

22. Важные события я отмечаю не в телефоне, а в настенном календаре.

23. Ребят на третьем десятке я называю "молодняк".

24. У меня теперь есть специальные очки для просмотра телевизора.

25. Видеозапись я порой называю плёнкой, а заканчивая видеозвонок, иногда могу сказать: "Вешаю трубку".

26. Я приглушаю музыку, когда веду машину. Особенно если еду по незнакомой дороге или если идёт дождь))

27. А я помню времена расцвета видеопрокатов.

28. Я стригу волосы в ушах. Почему, эволюция? За что?!?

29. На полном серьёзе произношу фразы вроде "а вот в моё время".

30. У меня есть любимая конфорка на плите.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Кто достаёт лёд из морозилки, тот обязательно платит собакам "налог" — даёт им по ледышке.

2. У мамы дома правило такое: люди в одежде с длинным рукавом освобождаются от мытья посуды.

3. Когда заканчивается рулон бумажных полотенец и остаётся только картонная втулка, у нас дома принято в неё дудеть: для нашей собаки это знак, что можно прибежать за новой картонной игрушкой и шмотать её, как захочется!

4. Тот, кто выиграл в настолку, складывает её обратно в коробку и ставит на место.

5. У нас есть правила "Буду шуметь" и "Всё нормально".
Первое действует в случаях, когда вы собираетесь произвести громкий шум, например, отправить вниз по лестнице тяжёлую сумку. Тогда надо крикнуть: "Буду шуметь!", чтобы всех предупредить.
Если же шум получился случайно, мы кричим: "Всё нормально!", и остальные знают, что с человеком всё хорошо и бежать на помощь не надо.

6. Когда по телику начинается реклама, мы всегда выключаем звук.

7. Если кто-то по собственной инициативе делает что-то по дому, не стоит лезть под руку с советами (исключение — если человек может испортить какую-то вещь). А если советчик просто чешет языком, тогда он сам должен доделать работу и показать, как надо.

8. Когда мы с братом были маленькими, у нас в семье было правило "Берни". Кто хуже всего вёл себя за столом за ужином, тот становился "Берни" (сокращение от "сенбернар" — у нас он считался огромный неряшливым псом) и должен был мыть посуду.
Однажды брат пукнул за столом, и отец сказал: "Сегодня титул Берни твой, никто не сможет его у тебя отобрать".
Я решил проверить это заявление на практике и положил ноги на стол.
В тот вечер я узнал, что может быть два Берни одновременно, и на кухне мы с братом убирали вдвоём.

9. В гостиной на телефонах, планшетах и других устройствах всегда выключается звук. Без исключений. На гостей это правило тоже распространяется.
Две самые злостные нарушительницы — бабушки наших детей, за что последние частенько делают им замечания.

10. Если вы сидите и не можете найти что-то маленькое (телефон или пульт, например), сначала встаньте и проверьте у себя под жопой, и только потом спрашивайте домочадцев, не видели ли они эту вещь.

11. Крышка унитаза должна быть ВСЕГДА закрыта (ну, когда унитаз не используется, конечно). Иначе коты и собаки будут из него пить.

12. У нас с мужем есть в хозяйстве большая кружка с надписью "Как я и думал, я был абсолютно прав". Когда у кого-то из нас наступает момент "я же говорил(а)", другой признаёт его право на эту кружку. Часто смеёмся, когда один гордо держит свой трофей, а второй пьёт из обычной маленькой и жалкой кружки, ахах.

13. Верхний свет мы не включаем никогда.

14. Прежде чем вскрыть печеньку с предсказанием, обязательно нужно выбрать тему. Например, "это предсказание будет о моей новой работе". Многие важные решения мы приняли именно так.
Пауков, которые живут в доме, всегда зовут Франклин. Тех, что живут на улице, — Фронклин. И все они хорошие мальчики.

15. Если кто-то мне говорит, что не может найти какую-то вещь, хотя до этого ему было сказано, где именно эта вещь лежит, а потом я иду искать и нахожу её именно в том месте, — у меня есть право стукнуть человека этой вещью.

16. В левую часть раковины ничего ставить нельзя.

17. Возвращаешься домой из гостей позже, чем обещал? Захвати с собой вкусняшки.

18. В мусорку, стоящую в ванной, нельзя бросать крупный мусор, еду, что-то влажное или липкое. Только мелочи вроде салфеток, ватных палочек и всякого такого.

19. Наш дедушка иногда подкидывал нам деньжат. Но стоило спросить: "Это на что?", он тут же забирал деньги со словами: "Если не знаешь, на что их потратишь, значит, они тебе не нужны".

20. Наш пожилой датский дог Бандит всегда лежит на подушке в правом углу оранжевого дивана. Без исключений. Это его место.

21. Если берёте несколько яиц из картонного лотка, оставшиеся яйца должны быть расположены симметрично. А если ещё и какой-то узор получается, так вообще славно.

22. Обязательное пополнение запасов. Берёте напиток из холодильника — ставьте туда другой, будь то лимонад, пиво, минералка или что-то ещё. Так мы проявляем вежливость к тому, кто придёт попить следующим.

23. Если у вас на коленях устроилась кошка, а вам что-то надо, например, на кухне, другой человек должен вам это принести. Кошечку беспокоить запрещается.

24. Кто гладит бельё, тот и выбирает, что смотреть по телику.

25. Если котик вам мяукнет, вы должны ему мяукнуть тоже: не отвечать — это невежливо.

4 утра. У меня температура 40, не могу найти 5й угол, свернулась калачиком на краю кровати. Муж сидит на кровати и смотрит на меня с отвращением. Я сама кое-как поднялась, чтобы найти и принять лекарство.

7 утра. Толчок в бок от мужа: "Я кушать хочу."

Конечно же я не смогла встать. И сочувствие и предложение о помощи поступило только от его сестры.

Спустя полгода я подала на развод и ушла в никуда с котом подмышкой.

Прошло 8 лет. Мужчина моей мечты встаёт приготовить завтрак для меня даже в свой выходной. И для него я готова без вопросов встать посреди ночи, чтобы накормить. В целом ради него тучи разведу руками))) всем такой любви)))

Вопрос с reddit, самые популярные комментарии

1) Доктор Барри Маршалл заразил себя Хеликобактер pylori, чтобы доказать, что они были причиной язв. За свои усилия он получил Нобелевскую премию. Обанкротил миллиардную индустрию лечения язв.

2) Человек, который изобрел автоматический коммутатор (раньше коммутаторы требовали от человека физического перемещения кабеля для подключения вызова), сделал это потому, что в его похоронном бюро не было клиентов. Женщина, работавшая на коммутаторе, была женой его соперника и перенаправляла звонки своему мужу. Вместо того, чтобы жаловаться в телефонную компанию, которая, вероятно, уволила бы ее, он взял дело в свои руки и сделал всю ее работу устаревшей.

3) Врач, которому пришлось удалить себе аппендикс перед зеркалом, потому что он был единственным, кто мог это сделать в Антарктиде.

4) Парень, который удалил камни из мочевого пузыря через уретру. Он решил, что не хочет умирать (это было весьма вероятно, поскольку операция проводилась через промежность), сконструировал свой собственный инструмент и потренировался разбивать с его помощью орехи в карманах. Затем он засунул его себе в себя и решил свою проблему.

5) В 1959 году жена Дашратха Манджи умерла от травм, полученных при попытке пересечь гору, чтобы добраться до ближайшей больницы. Дороги не было, поэтому он - в течение более двух десятилетий с помощью молотка и долота - сдвинул чертову гору! Его страна (Индия) выпустила почтовую марку в его честь. Чувак поклялся отомстить чертовой горе и победил!

6) Разве Ламборджини не начал производить суперкары потому, что владелец пытался купить Феррари, а ему не продали? Он думал, что сцепление — это мусор. Встретился с Энцо Феррари, чтобы пожаловаться на сцепление и узнать, что, по его мнению, можно сделать, чтобы улучшить его. Энцо уволил его, сказав, что ему следует заняться производством тракторов.

7) Женщина, которая родила ребенка с помощью кесарева сечения. У нее уже были дети, и она знала, что ребенок в беде, но ее муж был в баре. Поэтому она приняла дозу алкоголя и родила ребенка.

8) Известный писатель Роальд Даль («Чарли и шоколадная фабрика», «Большой добрый великан», «Джеймс и гигантский персик» и др.) разработал и запатентовал хирургический аппарат для лечения детей с черепно-мозговыми травмами. У Даля не было медицинского образования.
Четырехлетний сын Даля пострадал в автокатастрофе, и из-за отека у него возникло опасное давление на мозг. Хирурги установили в череп сына Даля шунт для отвода жидкости и снижения давления, но он продолжал засоряться. На рынке не было лучшего решения, поэтому Даль вместе с производителем игрушек разработал новый шунт, который сливал бы жидкость, не засоряясь. Далю удалось запатентовать конструкцию, и впоследствии ее использовали для лечения тысяч детей.

9) Викинг, который в одиночку задержал наступающую саксонскую армию на Стэмфорд Бридж в 1066 году. Викинг существенно истощил английскую армию. Им затем пришлось пройти маршем из Йоркшира в Гастингс, чтобы попытаться отбиться от победившего их Вильгельма Завоевателя. Это затем установило феодальную систему в Англии, которая затем напрямую привела ко многим другим вещам, которые британцы сделали по всей Европе и миру в последующие столетия

10) Северная Корея попыталась похитить хакерское ПО программиста, который занимался кибербезопасностью для Министерства обороны. Он уведомил ФБР и, прождав год, так и не получив помощи, решил самостоятельно взломать серверы и маршрутизаторы Северной Кореи и на несколько дней фактически отключил их Интернет, а также большинство их сайтов.